ごりりの旅日記💓

どうしても旅に行きたい女子大学生のブログ 心の旅もしています。

私の「普通」は「頑張りすぎ」? ~アスペルガー症候群かも~ ~上高地旅番外編~

こんばんは。

「私の"普通"は、"頑張りすぎ"なのかな」

宿に付いている温泉に入ってたら浮かんだ言葉です😳


昔、
「私の悪いところってどこだと思う~?」って
自己分析のために聞いた時

なかなかハッキリ言ってくれそうな友達から

「自分にできることはみんなできるって思ってる感じする」

みたいなことを言われたことが、ありました。




(なにそれ😳んなわけ~😳😳(ないない))




って思ってたけど・・・
最近、、、あれ?って。




私、「普通に」大好きな勉強頑張ってたら、特待生取れてたんです。
私、「普通に」大好きなアルバイト頑張ってたら、平日10時間毎日働けてたんです。
私、「普通に」ダイエットやるぞ!って心に決めて、「とりあえずこれくらいの運動量と食事かな」って決めて実践したら、10kg痩せて、すごーく細くなって大変なことになっちゃって。
(すぐやめたんですけど←)
(その後追い討ちで(家庭環境の悪化って理由で母親のご飯食べられない系の)拒食症になっちゃってさらに痩せちゃって本当に大変だった←)
(今は"いつもの体重"+2~3kgです😳)



もしかして、
私の思う"「よし、やるからにはこれくらいだろう」という、「普通」の見積もり"
って、
全然周りから見たら普通じゃなくて、かなり極めてるというかストイックなところに行っちゃってて、

私はその高い水準を(無意識に)「普通」だと思ってるから、

その(普通の人から見たら高い水準の)「普通」を

当たり前の「普通」として、

こなせることはこなして
できないことは諦めて(ダイエット笑)


何て言えば良いんだろう…😳


普通の人の普通、すなわち「ほどほど」を

もう潜在意識(?)のところから知らなくて

自分でも気付かないうちに私は『完璧主義』で、

で、自分はそれを普通だと思ってるんじゃないか/
だからこんなに生きてて疲れるんじゃないか←と
思いました。




それでさ、きっとさ、
「自分は(その高い水準を)普通だと思ってるから」、「友達のあなたも(その高い水準の)普通をできて、"普通に"当たり前だよね」っていう感じを

自分では気付いてないけど、出してしまってるんだと思います。


でも、それって、"普通の人の普通":ほどほどではないから
付いてこれる人って少なくて、
どんどん自分の周りから人がいなくなっていって、

で、でも自分はそんな風に人がいなくなった時
『よし、これでもう他人から"悪い影響"を受けなくて済む!』なんて思っちゃって

どんどん孤立していってたんだな…と、
温泉に入ってて思いました。



本当に私に"悪い影響"を与えてて、
ただただ邪魔だった友達もたくさんいるけど

(勉強会と称した馴れ合い大会、時間の無駄、
終わりの見えない相談、愚痴、、、考えただけでイライラしてきます😳😠)


でも、
私に"普通の人の普通はこれくらいなんだよ"って教えてくれてた友達も、たくさんいると思います。

"みんな、ごりりみたいに極められないんだよ"って。

"本当はリラックスして肩の力抜いた方がいいんじゃない?"って。


ごめんね、、、無意識だったのよ、、、

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よく考えたら、私、頑張らないで手に入れたものって言われて最初に思い付くのが
「青木ゼミに入ること」だったんです。


本当は『すっごく頑張って』、
『教授に気に入られて』、『絶対入りたい』ゼミがあったんだけど、
そこの教授に必要以上に気に入られてセクハラをされてしまって、

半ば"何かを諦める"ような気持ちで、入ったのが、青木ゼミなんです。


でもそこには"私と似た価値観を持った人"がたくさんいた。
私よりも面白くて、可愛くて、かっこよくて、、、憧れのような人達がたくさんいた。


そのままで
頑張らないで、
とりあえず入ってみたところ
とりあえず手に入ったもの

それこそ
『本当に"私に似合う"幸せ』であり

頭で考えて、どうしても欲しくて、手に入れたくて、手放したくなくて、、、
そうやって、
『頑張って』手に入れたものって
『手に入れても』、「すぐになくなってしまう」か「すぐに違和感を覚えて自分から捨ててしまう」んだろうなぁ

と、温泉に入りながら考えていました。

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こういうこと考えるから疲れるんだよね😳笑


最近ブログを書きすぎて、
ボーッとしてる時も、寝ている時も、
頭の中で「誰かがしゃべってる」状態になってうるさくて😳笑

そろそろブログを書いたり文章を書くことをやめないといけないと思ってるんですが、
どうしても、"今思ったこと"を書きたくて。
"私の価値観"を書きたくて。

死んだときに「えっ!?あの人ってこんなこと考えてたの?」って思われるような【生きていた証】を残したくて、今、もがいています。



頑張るの、やめよー😳


これも、「手放す」って、ことなのかな??😳



他人に優しくできない(というより高い水準のものを求めがち)なのは
自分に優しくないからなんだな、と、ふと思いました。


そのままでいいんだ、

ちょっとくらい愛想なくても失礼でもいいんだ、

ちょっとくらいサボったっていいんだ、

疲れたら何もしなくていいんだ、

既読無視していいんだ、

ラインの返事忘れたっていいんだ、


大丈夫、みんなそこまで私のこと気にしてないから。


一人になりたくなるのは
自分が自分を一人にしてあげられてないからで

部屋でずーっとゴロゴロして起き上がれないのは
自分が自分を"そのまま"にしてあげられてないからで

お腹がすいて、ワーーーっと食べちゃうのは、
自分が"自分にとっての適正量"より多くを求めてしまう性格を現してるからで


もっと、自分のそのままを愛してあげられれば良いんだなぁと思いました。



きっと、「やるからにはこれくらいかな」を、今まで"こなせなかった"経験があまりないから、20年間ずーっと頑張りすぎで頑張ってきたけど、

そろそろ、限界が来たんだと思います。


今までのクセ、治せるかな。

適当にやること、難しいけど、
無理しないで、リラックスして、
「本当の自分」や「本当の自分の適正量の幸せ」を模索していこうと思います。


特待生にも選ばれたんだ、もう、頑張りすぎるのは終わりだ!!!

終わり!The End~!!!