ごりりの旅日記💓

どうしても旅に行きたい女子大学生のブログ 心の旅もしています。

手放すのも愛 ~上高地旅番外編~

こんばんは。

【手放すのも愛】

乗鞍高原で星を見ていたら浮かんだ言葉です。🌠

~この言葉が浮かぶまでの心の変遷~
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今日は流れ星4つ見れました😌🌠

最後ね、帰ろうかなー?と思って振り返ったら、

スーっ🌠

って流れたのが嬉しかった😆💓

・・・流れ星って、「見るぞ見るぞ~」って思ってる時ほど見えなくて

頭の中で3人で、

「もし流れ星見えたらなにお願いする?😆✨」なんておしゃべりしてて、

「『死にませんように』くらいお願いしとくか😂」って言われて
「なにそれ😳」とかツッコんでると、
大きくてゆーっくりの流れ星が流れたりして🌠

(あ、私フランスでは死なないのねwwwwwwwwwww)って思ったりして。



見たい見たいと思ってる時ほど来なくて
なーんか考え事してて"ふっ"と顔をあげた時にスーっと流れて。
最後「帰っちゃっていいのー?」と空に呼び掛けるように唱えると、「いいんだよー」ってスーっと来てくれて。

ああ、私ってやっぱり運が良いなって。


ここに来てよかったなって思いました。


一人で考え込みながら歩く、最高です。


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お願い事、考えてて

最初は「友達との起業が上手くいきますように」とか「友達が幸せになれますように」って考えてたけど、
全然流れ星流れなくて。




ホテルのおじさんに「暗い夜道を15分歩いたら星が綺麗に見える公園があるよ」って言われたから、
暗くて怖い怖い夜道を

(怖くないぞ…怖くないぞ…)って、

なんとか素敵な星空や流れ星を見ようと頑張って歩いていました。


そしたら、だんだん、お願い事や考え方が変わってきて。




『もう、手放してあげよう』って。





私、今とっても寂しいのと、一人になりたい気持ち両方があって、複雑だったんです。

「好きな人には会いたいけど、好きじゃない人には会いたくない」

そんなワガママな気持ち。



そして思った、
(((きっと、私の好きな人も、同じ気持ちなんだろうなぁ)))って。

(きっとプレッシャーなんだ)

(でも、"もうラインするの疲れたからやめて!"なんて死んでも言えないんだ、だって怖いもん、逆上されそうで)


(「なんでも本音を言ってね」なんて言ったけど、本音なんて言えるわけないんだ)

(ひどいことしちゃった…)



そんな気持ちが、浮かんできました。




出会えただけで、嬉しかったのにな。

少しでも話せただけで、相談を聞いてくれただけで、嬉しかったのにな。

あんまりにもかっこよくて、

一生、ずーーーーっと一緒にいたいと思ってしまった。

やっぱり私はワガママで欲張りだ…。


きっと、
相手は私へのラインを
ほんの"暇つぶし"
くらいにしか思ってないけど、

私にとっては、そのラインは、流れ星が流れた時みたいに貴重で嬉しい。


どうしてだろうね、
向こうは全然好きじゃないのにね!
"不思議なくらい大好きになっちゃうこと"って、あるんだね(;_;)


でも、「私と一緒にいたくない」相手を
そのままの気持ちの相手を
『そんなこと言わないでほしい』と思ったとしたら、
それは、「そのままの相手を愛していることにはならない」と思います。


"やめて"なんてハッキリ言われてないけど、
手放すのも、愛…なんだなって
星を見ていて気付きました。


どんなに好きで、
どんなに会いたくても、
勇気を出して、
「行っておいで」
って、手放すことができるのが愛で

そうできないのは、ただの執着で独占欲で自己中なんだと思いました。




相手を、信じているかどうかだよね。





時々不安になって、
「会いたい!」
って送っちゃうけど、
「会えなくても寂しくないよ、大丈夫だよ☺」って言えるくらいに、

自分で自分の彦星になりたいし

寂しさに負けない人になりたいし

好きな人の"本当の幸せ"を願える人でありたい

と思いました。


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ここまで思って、
パッと前を見たところ、
目の前が真っ暗で、懐中電灯も壊れそうで、

実は怖くなって、引き返して来ました(;_;)



天の川見たかったよ…!彦星~(;_;)🌠←おい笑





でも、彦星は自分の中にいる気がした。

いつだって、助けてくれたのは、過去の自分だし、
過去の自分が今の土台になってるし、
それなら、
未来の自分を助けにいくのは今の私だし!


ちゃんと、ヨーロッパのこと調べて、
卒論もやって、
やるべきことちゃんとやって、楽しむところはちゃんと楽しんで、
自分が未来の自分の彦星になろうと思いました。🌠



出会えただけで嬉しかったのに、欲張りになってごめんなさい。
本人に言えないから、ここで謝る。

でも好きなんだ…(;_;)
本当に本当に好きなんだよね(;_;)
でも少し、自己中心的な「好き」だったかもしれない。
自分がやられたら本当に嫌なことを(やってる時は気付かなかったけど)、
まさか、好きな人に、やってた。
それが分かって、自分にガッカリした。自分が悲しくなった。「情けない」って、こういう気持ちかな。

"何て伝えたらこの気持ちが上手に伝わるか分からなくて"、まだ言えてないけど、

「好きだけど、
(本当は)離れたくないけど、
迷惑って思ってるなら、、、
手放したい!というより、手放します!

私もきっと、大切にされたかったんだと思う!!!
自分のエゴ(?)や本当の気持ちに、気付けてなかった!!!

本当に今までごめんね!
本当に、たくさんラインしたり、会ってくれてありがとう!!!
出会えただけで、生きてるだけで、嬉しいよ!」


そう思って、帰ろうとしたら、流れ星が流れたんです。


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願い事を一生懸命考えるって、
(流れ星関係なく)大事なことかもしれないって思いました。


本当の気持ちに、気付けるかも。🌠