ごりりの旅日記💓

どうしても旅に行きたい女子大学生のブログ 心の旅もしています。

自分のせいで大切な人を失うって悲しいね

おはよう☀

昨日は全く眠れませんでした。(そりゃそうだ)
 

彼氏と別れたら三重人格が治ったような気がしていたけれど、そんなこともなくて、
今また3人で意見が割れていました。


昨日(元)彼氏に
「嫌いになったわけじゃないから、パリに行く日に空港へ見送りに行きたい」
って言われて
でもその時飛行機の時間を調べようと思ったら通信制限で💧

結局フライトの時間を伝えられなかったから、「今日言おうかな…?」と思った時

お姉ちゃん(一番上)が

「「「来なくて良いから」」」

って。


※最近怒りっぽいお姉ちゃんです
※"突き放す優しさもあるでしょ?"みたいな感じ
※一体どうしたんだ


「正直、友達でいたいって言われたけど、私はいたくない。」
「生半可な気持ちって感じよね😠」

※本当に最近よく怒る・・・💧3人の中で怒りの感情の化身だったのかな、お姉ちゃん…
※ずっと「なんでもいいや~フフフ☺」って感じだったのにな💧どうしたんだ


すると、二番目の面白い人(次女)が
「え、さすがに友達でいいんじゃね?😂」って

「昨日別れてからの別れ道の方が楽しかったじゃん」って

「普通に友達の方が良い二人だったんだよ」
って言ってて

お姉ちゃんは「・・・」って。


あーーーーーーーまたみんなで意見割れてるーーー😵😵



そして気が付いた。3人とも気が付いた。




『まって、私たち一度も両思いじゃなくない…!?』




お姉ちゃん
(嫌な予感がするんだけど😢
まって、彼氏が好きだったのって、「私」じゃなくて、「ごりりちゃん」じゃない??

優しくてさ、いつも私が怒って(怒りのライン送らないようにして)ると"私の怒りの感情も相手へのフォローも入った長文ライン"送ってさ、"顔はかっこよくなくても、笑顔があれば素敵だよ☺💓"とか言っちゃってさ、

そういう優しい人好きって言ってたよね)


次女
(本当か!?😂😂😂💦
あの女なんであんな長文で気持ちを吐き出すのにモテるんですかね…長文ラインはダルいとおもうんだけどな)


お姉ちゃん
(私、「ごりりちゃん」に好きな人いるのずっと見てて、本当に羨ましくて、"私も恋したい😳💓"ってずっと思ってて、
そんな時に告白されて、喜んでOKしちゃったけど・・・
本当は彼氏が好きだったのは「ごりりちゃん」だったのかもって今になって気付いたかも😳あ、私、フラれた😳😳💧)


次女
(まってそれ(元)彼氏もフラれてるやつ、え、もう三重人格耐えられない…)

お姉ちゃん
(・・・ 私申し訳ないことしちゃった。ごりりちゃんの気持ちも無視してOKしちゃったし)



"って声が筒抜けで私に聞こえてくるのひどくありません?😢"って思いながら
ツイッターを開いたら

元彼氏が「涙が出そう」みたいなツイートをしていて、

突然、涙が止まらなくなってしまいました。



(あ・・・また私のせいで、大切な人を失ってしまった………)



ごめんね、ごめんね、
私のせいで、もう二度と元に戻れない過ちをまた犯してしまった、

告白してくれた時、とっても嬉しかったし、
"こんな変わった私のこと、愛してくれる人がいたんだ"って驚いたし、
でも好きな人がいるから、なんて返事しようか迷ったんだけど、

現実では、迷う間もなく、
喜んだお姉ちゃんが「よろしくお願いします」ってもうすぐに返事してて、


(私これからどうしよう)って。


でも、散々お姉ちゃんと次女の2人に迷惑かけたから、
「「「もう迷惑かけたくない」」」って思って、

「良かったね!応援してるよ☺」って言ったけど、


【あの時、やっぱり断っておくべきだったのかな】って思ったら、涙が止まらなくなってしまいました。



嬉しそうなお姉ちゃんを見て、言えなかった。

嬉しそうな彼氏を見て、何も言えなくなった。



昨日、お姉ちゃんが「私の愛情も足りなかったんだよ…きっと」って言ってて、

(お姉ちゃん、彼氏のこと、『(男の人なのに)クズじゃないから好き』って言ってたのに、どうして…?)

って思ったけど、
なんとなく分かった。



昨日、お姉ちゃんが「もっと、男の人として見てほしかったというか…甘えたいし、甘えてほしかったんでしょ?」って言った時、彼氏の目が潤んだのを見て

(どうして?付き合ってたのに…??)

って思ったけど、
なんとなく分かった。


全部私のせいだった。

私は「心のかわいらしい男の人」(彼氏のこと)に、絶対相談とかできないし、

"私の気持ちを分かってくれそうで、頭が良さそうで、でも控えめで尊敬できる人"にか相談できないし、

私が、彼氏を男の人として頼ってなかったんだって。


お姉ちゃんは「一緒にいて楽しいからいっか☺」って言ってたけど、
だんだん、(頭では理解してなかったけど)"彼氏が好きなのは私の中の私ではなく三女だな"って気が付き始めてて
きっと傷ついてたし、(もしかしたらそれでイライラしていたかもしれないし)

彼氏も、きっと"あれ?私が好きなごりりってこんな人だっけ?"って違和感を覚えてただろうし、
それでだんだん冷めてきてただろうし、

私が、
お姉ちゃんも、(元)彼氏も、みんな失恋させて、
またみんなを不幸にさせてしまったのが、本当に悲しくて、今、泣いています。



私が泣くと、お姉ちゃんも、次女も、みんな泣くんだ。

「気が付かなかったね😢ごめんね😢」って。お姉ちゃん、怒るのやめて泣き始めています。

次女に関しては、「私はとりあえずごりりちゃんが好きな方も彼氏も(私の認める範疇の)イケメンではなかったから、正直どっちでもよかったけど、
『(相手には思ったより強く伝わる)キツい冗談』を言い過ぎて別れちゃったところあるし、
本当に可愛いげのない性格だし、本当にごめん」

って謎の反省を始めるし


私は「フラれた悲しさと、
(そんな大好きな人がいた)私と同じような気持ちで私を愛してくれてた人を振ってしまった悲しさと、

(三重人格だからこそ取ってしまったんだけど)自分が取った取り返しのつかない無責任な行動への悲しさ」の3つの悲しさでとにかく悲しくて泣いているし


3人みんな泣いてます。


ごめんね、ちゃんと愛せてなくて、ごめんね

ありがとう、それでも一生懸命愛してくれて、ありがとう

もっと大切にすればよかったけど…
お姉ちゃんが好きならそれで良いって思ってた

二人だけで付き合っていればいいやって思ってた

自分の人生でもあるのに
自分の人生の大切な選択でもあったのに


「迷惑かけたくない」って思って、押し込んだ本音が
あまりに周りにバレバレで
色んな人から「彼氏のこと本当は好きじゃないでしょ?」って言われて、
でも、【友達は『私の言う彼氏のほんのわずかな一面』しか知らない】から、そんな友達のアドバイスより、
彼氏の私への愛情とか、"本当は知ってる彼氏のもっと良いところ"とか、そういうの大切にしてよう

って思ってたけど

全部、きっと、伝わってた。




そして、昨日、お姉ちゃんが、
「追いかけるだけの恋は疲れるよね」「全然心の平穏にならなかったでしょう、愛を感じられなくて」「いつも、"これ言って嫌われないかな?"ってビクビクしてたんだと思う。私が意外とドライだから」

って言ってて、



"誰よりもお姉ちゃんが一番よく分かってたんだな"
って思いました。



「できれば三人全員振り向いてほしい」って言われた時の焦り方、
「3人・・・?」って言葉詰まらせて、
忘れられない。
本当にごめん、ごめんなさい。



【彼氏なんだから三重人格のこと、理解してくれるよね】って期待がみんなあったからなのか
あの時は3人とも"口ポカーン"ってなって

「ねえ、困った時とか相談して良いかな?三女そういう人好きなんだけど」
っていう謎のフォロー入れて

「なんでも相談してよ」って言われて、


でも昔、(彼氏じゃなかった頃に)教職で辛くて本当に頭おかしくなりそうな時に、
「夜遅くにごめんね😢相談があるんだけど、相談してもいい?」って、ものすごく勇気だしてラインを送ったのに
【既読無視】
されて本当にドン底に落ちた時の記憶が甦ってきて

(※その後ダメ元で話を聞いてくれそうな男の人に連絡したら、偶然にも「聞くよ」って言ってもらえて、しかもその返事がとってもかっこよくて、
私はその人のことが大好きになってしまった)


お姉ちゃん(あぁダメだ……………)って。


お姉ちゃんと次女は過去を引きずらないけど、
私は引きずるし

そういう"同じ人だけど決定的に違う私の中の他の人"と、
どつやって折り合いをつけていくか、
本気でお姉ちゃんは悩んでくれてたんだと思います。


あ、涙が枯れた。
次女「次はさ!」

「背が低くて、(佐藤健とか千葉雄大系の)イケメンでさ!」←次女にとってこれはマスト

「そんで心がかっこよくてさ、ちゃんと頭よくて、私のこういう心の複雑さとか、"ちゃんと私のこと分かってくれる"し、尊敬できるし、向こうも叱ってくれるような人でさ!」←私にとってこれはマスト

「でも、(浮気とかしない)クズじゃない男?」←お姉ちゃんもの好み???

「見つけよーぜ😂😂😂」



いやもう言ってて(絶対無理だろ)って思ったけど、
これを言った瞬間、
みんなの涙が枯れました。



「あ、(ごりりちゃんの為に)もうちょい塩顔要素あってもいっか😂」←謎に妥協し出す次女笑



「みんな、お疲れさまでした!って感じだよ」
「自分にも、こんなにたくさん、嘘ついてさ、みんなさ」
「疲れてるのは彼氏だけじゃなかったでしょ」


三重人格に生まれてきて(?)この世で一番後悔した日だったし、
三重人格に生まれてきて、本当によかったなって、思う一日でした。

確かにひとりぼっちだけど、
ひとりぼっち過ぎて、自分の中がひとりぼっちじゃないなって

みんながいてくれてよかった

って思う。


次は仲間を、自分の外に見つけられると良いな。