ごりりの旅日記💓

どうしても旅に行きたい女子大学生のブログ 心の旅もしています。

やっと涙と本音が出てきた

寂しい。
寂しい寂しい。
でもよかった。おかしいと思ってた。彼氏と別れて泣かないはずが、ないよ。

でも泣いてる理由が謎過ぎる。

「「「なんで(彼氏と別れたのに)悲しくないんだろ?」」」
ってすっごく悲しくなってきて

心に浮かんだ言葉。

「「「もっとちゃんと恋すれば良かった」」」


あぁ、今更だ~~
そっか、
本当に今更だな、、、あぁ~~~そっか~

やっと本音が、出てきました。



それで、涙が出てきて。

『なんでか?』って。


それは、
『私はカウンセラーになるの得意だけど、
私のカウンセリングを上手にできる友達は誰もいない』
ってことです。

あぁ寂しいって。


いつも(悲しいことあったのに)
友達には「なんか大丈夫なんだよね~」って言っちゃって。


みんな「そうなんだ~」って。


"一人になる"ことでしか、
"一人になって自分の気持ちを(長文にして)書いて、整理する"ことでしか、
いつも『自分の本音に気付く』ことができなくて。


でも、友達に
「話聞くよ」とか「慰めてあげるよ」とか言われると吐き気しちゃって笑

きっと、
私も、(誰にも)甘えられなかったんだなぁ…って今気付きました。


『あぁ、結局一人なんや、結局彼氏ができても彼氏にすら相談できなかったんや、
本当に甘えられないんや、甘える人がいないんや、分かってくれる人がいないんや』
って思ったら、涙が出てた。

結局そこに、戻るんだな。ひとりぼっち。


人に話聞いてもらって、なんとかなるような感情じゃないし、
だいたい人に話聞いてもらいたいなんて思わないけど、
実はそれこそが『本当に自分でも気が付いてない"ガチの強がり"』で

これこそが彼氏が甘えられなかった『(私側の)"ガチの原因"』で

本当は、別れた理由、「私が(本当は)誰のことも信用してないから」なんじゃないか…って
少し思えてきました。

本当は、嘘でも良いから、
「ねえ聞いて!自分から告白してきたくせに4ヶ月で振ったクソみたいな男がいるんだけど~┐('~`;)┌」とか言って、
みんなに相談したり話した方が、
気が楽になるのかな、、、



え、無理だ・・・・・・・



結局自分の心の問題は自分で抱え込みたいし、
誰にも言いたくないし、
(それって本当は強がりかもしれないけど)
ある意味依存してなくて正しいし、、、

でも
やっぱり心の奥底で

『『『誰も私のこと理解してくれないから』』』
って思ってる心の闇、相当あると思う。

ああ、泣く!😳😳😢

自分でさっきの彼氏にやったカウンセリング、やってる😳笑笑

来た来た!本音本音!♪


「やっぱ私変わってるからなぁ…」
「こだわり強いしなぁ…」
「友達とか、家族とか、恋人とか、『こういうものだよね』って思う価値観ちゃんとあるけどなぁ…」
「こんな深く考えてる人いないんだよなぁ周りに…」
「分かってもらえないんだよなぁ…きっと」

➡諦め

➡(一種の)人付き合いへの諦め

➡期待しない

➡どうでもいい人に対してはヘラヘラしてるし、死ぬほど優しくなる
(「ごりり~」「やっほー!✨ごりりだよ!😆✨」)
(遅刻とかされても、「そんなもんだと思ってたよ~🙆一人の時間好きだから大丈夫🙆」とか言っちゃう)

➡怒らない

➡怒らない人だと思われる

➡でも、そのどうでもいい人を越えてくる大切な人が現れる

➡大切な人には(価値観とかちゃんと伝えておきたいから)怒ったり、本音を伝えるようになる

➡"え?ごりりってこんな深く考えてるし、しかも怒るような人だったの?"ってビックリされる

➡みんな離れる

の繰り返しだったんだな…って。



あぁ😳😳😳
やっと課題が発見できてよかった😳
ブログだけじゃなくて、「私意外とハード(厳しい)な人だよ」っていうのを、もっとちゃんと伝えておくべきだったんだ。
普段期待しない…というか期待できなさすぎて、優しすぎたかも。

精神科医に『優しすぎるのはやめましょう』って言われて、この前も(一緒に起業しようって言ってる)友達に怒ってみたり、
『優しすぎない自分』を目指して
(ある意味形から入って)頑張ってみたけど、
優しすぎる自分の根本的な原因が分かってよかった。


誰のことも信用してないし、
誰のことも(私のことを分かってくれると)期待してないし、
(分かってくれないだろうから)"そもそも一緒にいても「時間の無駄」だろう"って思うし、
『結局自分のこと一番よく分かってるのは自分だからやっぱ一人でいたい』ってなっちゃうし、

だからこそ、どうでもいい人に対しては、「本当の自分を知って嫌われることの方が100倍めんどくさい」ので「仏のように謎に優しくなってしまう」し・・・

ただ怒れば良いって言うよりは

(貴重な貴重な)一人の時間をなくしてでも、
どんなに相手の悪い面を見ることになっても、
それでも「「「一緒にいたいと思える人」」」
をもっと、(一人の時間を使ってリスクを犯してでも)探すしかないんだなと思いました。

本当に私のこと分かってくれる人・・・見つけなきゃいけないんだな、その為に生まれてきたんだな。

私だって「あなたと離れたくない!!!」って、
感情的になれるような相手が必要なんだな。なんでも相談できる感じの。

いつも親同士が喧嘩してて、二人の相談を聞いていたら、
いつのまにか「自分で自分の相談」ができるようになって
(※解離性障害もあるかもしれないけど)
『分かってくれる本当の友達』がある意味いらなくなっちゃって

大好きで気楽な"ひとりぼっち"に甘んじていたけれど、

楽をしすぎて、
その「ひとりぼっち」の負債、
返さなきゃいけない時が来たんだなぁと思います。



てか!!!
なんで女子なのに甘えられないんだよ~😳😳😳😢
可愛げ!!!そこ!!そこですよ!そこ重要!テストに出るよ!(笑)←教育実習か!笑



この別れ、私にとっても根が深い問題な気がして、
でもこういう深く考えすぎな性格がいけない(個性だけどね)ような気もして、
難しいです。

深く考えると
「正解ってこうだよね」って分かっちゃって、
その自分なりに出した正解にとてもこだわってしまうから考え方がハードになっちゃって、
それはそれでよくないのかな、、、?


いやー、でも、こういう『自分の根本的問題』と、向き合いたかったので、嬉しいです。
パリに行く前で、嬉しい。
本当の幸せは、パリじゃなくて、『自分の根本的な問題』にちゃんと向き合った先の未来にあるって、本当は気付いてるんだ。

(信じてないけど)神様ありがと。🙏🌠