ごりりの旅日記💓

どうしても旅に行きたい女子大学生のブログ 心の旅もしています。

彼氏と別れた! さよなら、楽しかったよありがとう

こんばんは。
もうブログに"今日あったことを書く"のは(本人に見られた時のリスクから)やめようかなと思っていたのですが、
本心を書かずにはいられない私です。

だってこれが私のすべてだもんなぁ、、、

でも、時間とともに「人の気持ちって変わる」ってことを分かってほしいです。


これを書いていた時はそう思ってたけど、今は違うかもしれない、(普段ご機嫌な人だから結局はそんな怒ってないことが多いけどこの時はマジでこう思ってたっていうのを理解してほしい)

時空を歪められて解釈されると困る、、、という本音はありますが、まぁ書きます。


簡単に言うと、彼氏と別れました。

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※告白された日の写真

最近ずっと会ってなくて、久しぶりに、最初はカフェしようってなったのですが

「話がある」って言われて

それに対し「別れ話?」(勘がよすぎる)と切り返したところ、彼氏の方は図星過ぎて別れ話を切り出せなかったらしく(笑)


カフェ終わった後「話足りないことあるでしょ?」とラインしたら、しっかり話し合うことになりました。


『彼女と会うってなると具合が悪くなる』『Twitterにいいねが来ると束縛されてる感じがする』『嫌いになったわけじゃないけど疲れてしまったかもしれない』
と言い出したので

話を全部聞いて、
『あなたの本音はきっとこうですね』(謎の第三者目線)(おま当事者w)(カウンセリング得意なタイプ)(ズバズバ当てちゃう)


もう、本当に、ズバリ言うわよ!!!って感じで

本音をどんどん引き出して

気が付いたら、相手が泣いていました。



おかしい、、、
フラれたはずなのに、、、何も感じない、、、というより(元)彼氏の自己肯定感が傷付いたのではと心配になりだす、、、



あまりにヘコんだ元彼を見て
「・・・飲む?」とか言っちゃって。


まさかの焼肉飲みをして帰ってきました。


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色々学んだし、"人の気持ちって分からないな"と思ったし、

私って少し「ハード」すぎるというか、

「友達なんだからこうこうこうで当たり前じゃない?」とか
「彼氏ってこういうもんじゃない?」とか
「本気なら普通こうだよね?笑」みたいな
ちゃんとした理想像(?)というか…『自分なりの揺るがない価値観』があって

それにそぐわない人は(確かに今まで全員)関係を切って
『邪魔かな』って
一刀両断していたんだけど、

それに付いてこれる人って、本当はすごく少ないんだろうなって、実感しました。


よかったよ、付き合って、別れて。
勉強になったよ。



"なーんか
「私ってさ、けっこう太っててさ、胸も大きくてさ、それに加えていつもニコニコしててさ、めっちゃ優しそうに見えるけどさ!

実はけっこう本音言うし、『嫌なものは嫌!』ってハッキリ言うし、、、
"優しい人が好き"って言ってたけどちょっと思ってたのと違ってたんじゃない??

私の本性というか、イメージとの解離を知って、

その"本当の私"に向かって、
本当の自分出して、それ受け入れてもらえなくてフラれるのが何より怖かったんでしょ?


"フラれる前に振りたいな" みたいな。


多分私の見た目的に母性がありそうすぎるのが良くないんだと思うけどさ!


けっこう"合わないな"って思っちゃうと切っちゃうところあるし、
"何でも受け入れる"って感じじゃないんだよね、
本当は『"何でも受け入れてくれる"優しい人』が良かったんだと思う。

思ってたのと違ってそこまで好きじゃなくなったんじゃない?


本当は母性ある人に甘えたかったし、甘えてもらいたかったし、、、
でもかっこつけたいし・・・で、
かっこつけてたら、苦しくなって、甘えようと思ったら彼女が思った以上にドライだったんだわ…

あーそっかぁ…」"


って、言っちゃったなぁ、、、




最後まで、引き止めなかった。



最後まで、「別れたくない」って言葉が、出てこなかった。



最後まで、「そっちが別れたいって思ってるなら別れるよ」って、

最後まで、甘えさせなかったし、甘えなかった。




きっと向こうにも、「彼女ってこういう(可愛い)ものだよね」っていう理想像があって
私はそれとはかけ離れた可愛げのない女性だったんだろうなぁと思います。





カウンセラーには向いてるけど、
彼女には向いてないかな、、、。





でも、愛してくれてよかった。
悩みながらも一生懸命考えて具合悪くなるまで一人で悩んでくれてた。
私だったら一瞬で長文ライン送って「別れよ」って言うところを、一人でずっとずっと悩んでてビックリした。
おつかれさま、、、。

楽しかったよ、、、ありがとう、、、


あと、もう1つ知ったのは、

"昔にあった喧嘩とかちょっとした過ちを、ずーっと覚えてたり引きずる人って、いるんだな"ってことでした。

私は嫌なこととか、引っ掛かったことは、その日のうちに長文ラインで送ったらサッパリ!ってタイプで
「次から直そ!次!これから!」ってなって終わることが多いけど、
それではまだモヤモヤが残っている人が多いことを最近知りました。


何て言ったらいいんだろう、、、


私は、「人と付き合う」って、
その人の悪い面も見るし、良い面も見るし、
悪い面を見て本当にヤバいなって思ったら時々注意するし、
それで喧嘩になるかもしれないけど、
それは"『未来のための喧嘩』であって、その人そのものを責めてるわけではないから、事が終わったら引きずるものではない"って思ってたし、

そんな悪い面を見ても、"それでもこの人嫌いじゃないなって、一緒にいたいな"って思うからこそ怒るし、

怒って怒られてお互いに成長していくのが

「付き合うこと」だと思っていたけれど…


この世には
相手の悪い面を見たら、すぐに「うわぁ」ってなっちゃってこれからずっと一緒にいられる自信をなくしちゃったり、
「うわぁ」って思ったところを本人に言えないままいつまでも引きずってたり、
逆に注意されたことをずっとくよくよ悩んで自信をなくしちゃったり、

気持ちの切り替えが上手じゃなかったり、

『未来のために今(文面では)キツいこと言ってる』っていうのが理解できなかったり、

ハッキリ言われると怖くなっちゃったり自信なくしちゃったり、

まぁ色んな人がいるんだなぁ・・・と学びました。

※課題をその日のうちに終わらせるタイプ(私)とか、
最後までできなくて残っちゃうタイプ(元彼)とか、そういうのも関係あるのかなぁ!?😂😂


「あまりにサッパリしてるけど、ごりりにも何か未練はないのか…???」と色んな人に聞かれるので強いて言うならば、、、

私にも絶対未熟なところたくさんある(可愛げがないとか←)けど、
そういうところ、もっとちゃんと、一人で『えぇ…』って(ドン引きしてたりして)思ってないで、


ハッキリ「嫌な所は嫌!」って言って、(お互いにかもしれないけど)「直していこう!」って

言ってほしかったかな。



でも言いづらかったんだろうなと思います。



本音言って嫌われるのって怖いんだろうなって。




私はよく(友達にも)『ハッキリ言えよ!』ってよく言うけど
みんな、本当は『言えねーよ!』っていうのが本音なのかな。

相手を傷付けるかもしれないし、もしかしたら言ったら泣いちゃうかもしれないし、言ってみたらその返事がブーメランで自分にも刺さっちゃうかもしれないけど、

「それでも相手に言わなきゃいけない一言」

を、

「言えなかった」

ってことは、そこまで愛されてなかったのかなとも思います。(←こういう考え方がハードなのかな、、、)


私だったら、好きだったら
「これは(嫌われるかもしれないけど)相手に言わなきゃいけない」って思ったら、好きだからこそ言うもんな。


でも言わない優しさもあるのかな。


・・・
私は、彼氏のことを好きな理由が「クズじゃないから」だったのですが(←おい笑)、

本当にクズじゃなくて、クズにならないように、
一生懸命考えて考えて、悩んで、ちゃんと相談してくれる(元)彼氏で良かったと思います。

うん、悪い人じゃなかった。

いい人だったよ。

でも、お互いの理想像とか、
お互いの「優しさ」の不一致とか、(言う優しさ/言わない優しさ)
お互いに恋愛に不馴れなところとか

色々重なって、こうなっちゃったかな、、、。


でも、フラれたし、別れたっていうのに、意外にも
『本当付き合った男クズだった死ね!!!』みたいな感情が全くなくて

『(元彼氏の)ためになったなら良かったんじゃない?』くらいの気持ちしか今なくて、
とっても不思議な気持ちです。フラれたのに。笑

あ!でも一個ある!
『『『ジェラピケ代を返せ!!!』』』笑笑笑笑
※お泊まりがあると思って買ってしまった可愛いパジャマ
※2セット
※2万
※2人の諭吉が泣いてるよ全く!😠笑

これに関してはおこですね。(笑)←
今は貯金に20倍の差があるのでいいですが、社会人になったらキッチリ返してもらいます(笑)←

あぁもう冗談でもキツいこと言うのやめよう(反省)
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ハードチーズが好きな私で、
ハードな物言いを好むのが私なんですが、
(「本音とか全部言っちゃえよ!傷付かないからさ!私も言うし!」みたいな)

これからは、ソフトチーズにも挑戦しないとだし、
ソフトな優しさもあるってことを覚えないといけない(本音を言えって言われても言えない人がいる)し、
言わない優しさをどうやって理解して自分から行動を正していくべきだろうかという課題が残りました…。




本当に人付き合いって難しいなぁ!!




でもね、もう一人に逃げるのはやめたんです。
こうやって向こうから離れたくなったなら仕方ないけど、
どんなに「一人でやった方が楽で良いんじゃね?」って思ったことでも、
今年は『二人でやる難しさに挑戦する』って決めたので、
私から逃げることはやめようと思います。



「「「人付き合いって難しいんだ!」」」


そういうことを学ぶ1年にしたかったので、
ある意味良かったと思います。


そう思ったらみんな逃げ始めたんだけどね…←



でももう、私からは、逃げないです。
ずっと『一人の楽さ』に逃げて、人との付き合い方が分からなくなってきたから。
それだからこそ、友達から「教育実習あって泊まりたいんだけど良い?」みたいな『ごりり絶対死!!』みたいなお願いもOKしてきました。

自分を大切にしつつ、相手も尊重する人付き合いを完成させたいと思います。
(でも、もしかしたら、この『理想像』こそ『ハード』で、もっとユルめの決意の方が良いかもしれないから、その辺も考えなきゃなと思います。)



ちょっとすがすがしい、、、←おい笑



これで独り身パリライフの幕開けです!
彦星探しに行かないと😂😂🌠