勝手に生まれた命、命の価値とは

おはようございます。今日は病んでる、ずっと泣いている。

そして久々に、本当に死にたいと思っています。そんな朝です。せっかくの休日を台無しにした両親を許さない。やっぱり消えたい。死にたい。

理由は
私の生活費を両親がちゃんと払っていなかったことです。

…私の生活費、いつも両親のどちらが払うかで揉めているそうです。

もう、それだけで生きてるの嫌だよね

それで、私は「父親がこれだけ払って、母親がこれだけ払うから『心配しないで』」と最初聞かされていました。

でも、その後母親がゴネたのか、
「やっぱり父親が全額払うから『心配しないで』」と母親から聞かされていました。
嘘つきな母親を信じたのが間違いだったのかもしれない。

で、蓋をあけたら、
父親は最初言っていた分しか払っていませんでした。
それで、2ヶ月間、ずっと母親に「お金は」「お金は」と問い詰めていたのに、その話になると「払ったよ」の一点張りで無視。

今日になって、父親が振り込んでいた金額が最初言っていた金額であることに母親がやっと気付き、
母親から朝たくさんのラインが来て起こされてしまいました。

どうして、両親のお金の問題に巻き込まれているんだろう
どうして、両親のお金の問題で私の大切な睡眠時間が削られてるんだろう

「だからずっと足りないと言っていたよね」

と母親に言ったけれど
「払っていない父親が悪い」「私は勘違いしていただけ」の一点張りです。
だったら私に連絡してくんなよ。

涙が久々に止まりませんでした

何が嫌なんだろう、
お金がないこと？
お金が思った通りに振り込まれなかったこと？
そんな浅いこと？

だって父親から少なく振り込まれていた時
母親を信じて普通に生活できてたよね？

今手持ちのお金が少ないことじゃないよね？
何が嫌だったの？

真っ白いノートに書き綴ります。

出てきた言葉は
『娘にお金の心配をかけても平然としている両親』
『娘の"生きるための"お金について協力すらできない両親』
『心の底から娘のことを(本当は)どうでもいいと思っているのにそれを隠している両親』

というものでした。

愛されてないことだよね。
私が"生きてる"ことを、誰も喜んでいないことだよね。

やっぱりそうだ、
みんな、
どうでもいいんだ。
家族でさえこれなんだから。

涙が溢れました。

私の人生でよくあること。
注いだ愛情が全く返ってこない。
私が思っていた以上に相手は自分を好きではない。

よくあることです。

でも気にしてなかった、
そんな大好きになれるほど素敵な人に出会えたことが嬉しいから。
私の"人を好きになる感情"は(男女問わず)とても強いので、そこまで人を好きになれる人は少ないから。
だから気にしていませんでした。

でもね、振り返ってみる

私が死んでしまったとして、心から悲しい人達の悲しみを全部集めて
私が死んだことで解放される悲しみと苦しみを全部集めたら
どっちが大きいだろうって

振り返ってみる。

心は答えを知ってる。残酷な答えを知ってる。

私が死んだら悲しい人自体が少ないし
その人達の感受性はきっと私より触れ幅が小さい
私は家でも外でもいじめられていた
家で本当にひどいことをされて、本当にひどいことを言われて生きてきた

どう考えても、後者の方が大きい
なんだか、経営分析で学んだ、『PBRが1より小さい』を思い出してしまいました。自己破産した方が価値大きいかも的な。

なんだろう・・・
命の価値ってなんだろう？と思いました。

1人あたりの生産性や生産量？

それが命の価値？

その人が生きてることが、どれだけ人を救うか？

まだ出会っていない救える人が、この世にいるの？

私はそれを探すために生きてるの？

でももう、見つかったときの喜びより
今生きてるコストの方が
遥かに大きい気がして・・・
死にたいなって

本当に困った時に
心に浮かぶ
頭に浮かぶ
たった数人の友達のために
(しかもきっと感受性の触れ幅が小さいであろう友達のために)
ずっとこのまま生きていく
意味があるのか
価値があるのか
そこまでの労力をかけてでも生きるべきなのか
それとも価値にこだわりすぎてるのか
毎日納豆だけで満足して過ごせば良いのか(それができないから困っているのだけど)

頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいました

両親からすれば
勝手に生まれてきた命なんだろうな
作るだけ作り出して、メンテナンス費を考えない
P/Lがぐちゃぐちゃだよね。

そんな人間の集まり(家族)、消えれば良いのに。

心の底から家族を嫌いなのは、私の方かもしれません。
ちょっと心の中を断捨離した方が良いかもしれないと思った。

悪いものを捨て
綺麗になって
邪魔なものは全て心の中から捨ててしまおう
そして
必要だと思っていた人も
相手がついてきてくれないなら、
もう今は違うのかなと見切りをつけてしまおう

軽くなりたい
軽くなりたい
心を軽くしたい

死んだときに、天国に行けるように

【考えてみた:どうして恋愛が上手くいかないんだろう】

こんばんは。
今日はなんだか心に色んなことが浮かんできます。

そういえば、この前、私の周りはみんなフリーなんだよねという話を、
私のすっごく可愛いお友だち(この子もフリーです)と話していたことを思い出しました。

「私の友達の中にイケメンでまぁそこそこハイスペックで何もしない系クズ(美人としか付き合いたくないクズ)がいるから付き合ってあげてよ」
みたいなこと言ってた気がする(笑)

それにしても、私の周りには本当にフリーの人が多いと思います。
私に彼氏がいることが奇跡なんだろうな。
きっと独り身遺伝子がこの体の中渦巻いてるんだ。
そして私と一緒にいて心地いいってことは、もちろん友達の中にも独り身遺伝子がしっかり根付いているんだ。そう思います。

昨日までは、
「恋愛　上手くいかない」で検索して、
潜在意識の問題かなとか
顔が可愛いからこそ上を目指しあえてのフリーなんだとか
やっぱり遺伝子の問題かなとか
そんな風に思っていたけれど、

今日少し気付いてしまった。

・・・
人に、他人に、特にサバサバした男の人に

「寂しいから会いたい」って言うことって

ものすごく、(心理的に)"ハードルの高いこと"なんだな…って。

欲しいものを、本当に欲しいものを、
「欲しい」と言う勇気がなければ、
いつまでも、私達は、本当に欲しいものを手に入れられないまま、
相手の思う通りの、ただの都合のいい人間に成り下がって
自分が何者かも、自分が本当に何が欲しいのかも分からなくなってしまう…
そんなことに気付きました。

私には、好きな人がいた。
いつも寂しいと伝えていた。
他の人格にバカにされながらも好きだと伝えていた。
自分でもバカだと分かってた。
たくさん書いたお手紙はきっと読まれないまま捨てられているだろうし
読んでいたとしても(好きではない人からもらった手紙なんて)記憶からすぐ抜け出てしまうだろうし

でも、それでも、
今伝えないと、死んでしまうとき後悔してしまう気がして、
いつも伝えていたけれど、

でも、
それを「できる」って
本当にすごいことなんだなって今日気付きました。

人に、「好きです」って言える勇気。
フラれるかもしれない。
気持ち悪いと言われて言いふらされるかもしれない。
それでも、その不安があったとしても、それが現実になってしまったとしても、
それでもまだその人を好きだと言える勇気。

その勇気があれば、
(たとえ結果的には恋愛は上手くいかなかったとしても)とっても幸せな恋ができるんだなぁと思いました。(なんとなく)

人からバカにされるかもしれない…けど、
その道を通らなかったら、
本当に好きな人に、好きであること／本当に自分が大切だと思っている気持ちを伝えることはできないし、
本当に欲しいものを、手に入れることはできない。

でも、
傷付くのが怖くて(？)、
もっと上手いこと、バカにされないように、スマートに、
やりこなしてみたいと思ってしまうことで、
本当に欲しいものはどんどんと遠ざかっていくのかなと思いました。

今の私には、彼氏がいるけれど、本当に幸せかな。大丈夫かな。
１ヶ月間会えなくても、全く連絡が来なくても、何とも思わない人・・・そんな人を、本当に好きって言えるのかな。
私は、(フラれているけど)好きな人がちゃんといた頃の方が幸せだったように思えます。

そこそこの幸せより
妥協せず追い求めた幸せがほしい。
でも、こんな変わり者の私を、心から好きになってくれる人はなかなかいない。大切にしたい。
でも連絡来なくても全然平気な状態を、恋してるとは言い難いかもしれない。
私はどうしたらいいんだろう。

本当に好きな人がまた現れたとき、
ちゃんと気持ちを伝えられるように、
(最近彼氏ができて本当に女性としての自覚をなくしていたけれど)
しっかり心から磨いておかなければならないと思いました。

恋愛が上手くいかないのは
自分の心に、正直じゃないから？？？
心の奥底で、恥だったり、嫌われたくないだったり、自分の望みにブレーキをかけるものがあるから？？？
そんなような気がします。

その点、私の彼氏はすごかった。ちゃんと、私に告白してくれた。
でもなぁ、その後全然会えないのかぁ・・・連絡も来ないのかぁ・・・重いと思われたくないし重い人は苦手って言ってたけど、どんな本心なんだろう。聞いてみます。

【生きていた証】私達は終わりに向かって生きている

こんばんは。
間違ってはてなブログProを１ヶ月間契約してしまったし、Googleアドセンスは記事の量が少なすぎて審査に落ちるし…でブログ関係では最近八方塞がりのごりりです。

こうなったら、心に浮かんだことを、この1ヶ月で、できるだけ多く文字にしていこうと思います。まるで遺書かのように。遺書代わりになるように。生きていた証になるように。
それを遺すための1080円なら、きっと安いと思う。安いよね。

きっと思い付いたままに書くので、文章にまとまりがないと思いますが、とにかく、思い付いたことを、いつも考えていることを、書いてみようと思います。

・・・今日はずっと一人で「休日」をのんびり過ごしていました😊
お医者さん(心療内科医と循環器科医と内科医)に
「運動しろ」
と言われているので、

朝ほんの少しだけ筋トレ(？？？そこまでのレベルに達しているのかな？)をして、
クールダウンのヨガをして、
"最終面接の為に"ってリクルートスーツを貸してくれたお友達にスーツを返しに行って、
卒論を書いて、
その後はゴロゴロしていました。

最終面接までリクルートスーツを着ないでいたのに、面接に通してくれる企業があること。
『最終面接だけはリクルートスーツを着てください！』
『"あなたの個性を活かす為"、
あなたの話を聞いてもらう為、服装でマイナスされるともったいないので是非リクルートスーツで！』
と言ってくれる人事の人がいること。
"最終面接なんだけどスーツ貸して"って言ったらすぐに(本当はバイトで必要な)スーツを貸してくれる友達がいること。

たくさんの奇跡が、
私を最後、本物の(？)就活生にしてくれました。
落ちているか受かっているかは分からないけど、この経験は絶対に人生の1ページになると思う。
就活やめなくてよかった。
・・・なんて考えながら。笑

こうやって、一人で静かに自分と向き合える日があると、
やっと自分の本当の気持ちに気付くことができるような気がします。

いつもは、余裕がなくて、「ああいうの本当ムカつくな」だとか「あの人私のこと嫌いなのかな」だとか
ネガティブな感情に支配されてしまうことがあるけど、

暗いお部屋で、一人、目をつぶっていると、(特に宇多田ヒカルの曲を聞いていると)
そんなことはどうでもいいってことにようやく気付くことができます。

そんなことより、
私のことを(本当は)嫌いかもしれないあの人も
私のことを(私が思うほど)好きでもないあの人も
「今日、今、この瞬間にちゃんと生きている」ってことがすごいなぁ…奇跡だな、素晴らしいな

って

ことに気付きます。
(宇多田ヒカルの桜流しを聴いていたらそんな気持ちになりました)

心が壊れてしまうと、きっと誰でも考える
「死んでしまいたい」
という気持ち。

その気持ち、周りの人にもし伝えたら、
周りの人はきっと
「そんな簡単に死ぬなんて言っちゃダメだ」だとか「死んだら終わりだから」って言いますよね

でも、「死んだこと無いくせにどうしてそんなこと言えるの？私はとにかく楽になりたいのに」なんて思ってしまう

病んでいる状態の自分にとっては
この、奇跡がたくさんたくさん積み重なって今も生きているこの命なんて
無価値に感じられてしまって
自分でも何が欲しいのか分からず、ただただ泣いてしまう…なんてこともたくさんありました。これからもたくさんあるでしょう。

でも、『今ここに当たり前に生きている』
それって、すごいことなんです。

そして、私が今まで出会ってきた人たちみんなが、

特に大好きな青木ゼミのみんなが、

17人(青木さん含めて)ちゃんと全員生きてるってことは、

どんなにたくさんたくさんお金を積んでも叶うか分からないほどの奇跡が積み重なっていることで、
"当たり前に"成り立ってるんです。
本当にすごいことなんです。

その奇跡が、当たり前の奇跡が、当たり前の幸運が、
私を心から幸せにしてくれるんです。

今何かが起これば、
もしかしたら、今思い付く大切な人達の誰かに、
もう二度と会えなくなってしまうかもしれない。
そんなリスクを孕みながら、
私達は毎日終わりに向かって、日々生きているんです。

命は尊い。

そのことを忘れて、
いつも毎日を生きてしまう。
明日も当たり前に会えると思って「さよなら」って言ってしまう。
明日が当たり前にあると思って、今日を「なんとなく」生きてしまう。
このままではいけないと思いました。

誰に会っても、
心の隅に『これが最後かもしれない』そんな気持ちを置いておきながら
丁寧に接する。
そういうことを、ちゃんとやっていこうと思います。

そして、自分の人生も、もっと丁寧に生きていく。一瞬一瞬を大切に。生きていた証を作りながら。そうやって生きていこうと決めました。(いつもそう考えて、途中で余裕がなくなると忘れちゃうけど…。)

私が出会ってきた人達みんなが、生きているだけで奇跡で、素晴らしいことだ
って気付くと
自分も、今ここにいるだけで奇跡なのかもしれないと思えるようになります。

生まれてきた意味は分からないけど、
こんなにもたくさん奇跡が重なって生かされている命、
無駄にするわけにはいきません。
生きながら死んでいたくはない。ああ、これからどうしよう。どうやって生きていこう。

・・・

命を大切にしよう

ってみんな言うけれど、

確かに、人を殺さないのは当たり前だし、その辺にいる虫や生き物を殺さないことも大事だけど

私は
本当に『命を大切にする』ということは
『自分の人生を、その一瞬一瞬の奇跡の連続を、丁寧に生きる』ということであり
『周りにいる人の人生を、その一瞬一瞬の奇跡の連続を、心から喜び丁寧に扱う』ことである

と思っています。

人殺しはしなくても、ひどいことを簡単に口に出せる人って普通にいますよね。

人を傷付けてはいけないんです。
その言葉がその人が聞く最期の言葉かもしれない。
例え冗談だったとしても、ひどいことは、言ってはいけないんです。

そんなことを言っている時間があるなら、
誰かに、心に浮かぶ人に、二度と会えなくなる前に
その命が今日も生きていることに対する感謝や愛情を、伝えなきゃ、時間がもったいないんです。

恥ずかしいけどね。

でも言わないと後悔するよ。

余裕がないと、忘れてしまうけど、
今日も、当たり前に、生きていて、よかった。
今日も、友達が、当たり前に生きていてよかった。
今日、お母さんに「最低で最高の親子やね(誉め言葉)」って言えてよかった。
小さな小さな幸せを、本当はとても大きな幸運を、一つ一つ、丁寧に抱きしめながら、
なるべく余裕をもって、生きていこうと思います。

【やってしまった】はてなブログProを自動更新してしまった

やってしまった………

"いつかは独立して一人で生きていきたい"と思うものの、
一歩が踏み出せず、"お試しならまぁいっか"というノリで
Wordpress と はてなブログ両方でブログを書いてきました。

Wordpressの方は、難しそうなイメージがあるけど、やってみると意外と簡単でした。(この前更新が切れてしまったので止めてしまいました。)

はてなブログの方は、ご存知の通り本当に簡単です。後は続けるだけです。
でも、Googleアドセンスに記事が少なすぎ！って言われて審査に落ちてしまって、Proもういっか～と思っていました。

で、サーバーと一緒で勝手に更新切れると思ってたのね(笑)

・・・しかし、
今日、卒論を書こうと思ってYahooメールを開いたところ
はてなブログから"ご利用ありがとうございます！"みたいなメールが来てて((((；゜Д゜)))

うわぁぁぁぁぉぁぁああーー！って叫んじゃいました。

私の英世～(;_;)(;_;)(;_;)

すぐさま解約しました。これで6/15までのPro利用となります。(;_;)
本当は7/7～パリへ行く予定なので、その日から利用した方が良かったんじゃないか…なんて今から悩み始める😂😂

ということで、これから毎日、ブログを更新しようととりあえず決めました💦
英世のためにも💦💦
これからよろしくお願いします！

【フランス】ついに航空券を買ってしまった

こんにちは！

昨日は絶好調なインターンの日でした。
先輩から色々教えてもらって、褒められまくった😳😳

至らないところがあったらちゃんと教えてくれて、
できてるところがあったらちゃんと褒めてくれて、
そういう働き方！🙆求めてました！🙆
とっても嬉しいです😆✨✨

すっごく疲れるけど😢
(多分発達障害だから疲れすぎるとそれはそれで眠れない)

・・・
それで、帰ってきて、
「よっしゃ絶好調だぜ～！」ってノリのまま、航空券を検索してたら、
なんか、
買いたくなってきてしまって💦

なんと、
(まだビザ通ってないのに)
7/7～1/7の航空券を買ってしまいました！！！💦

「「「絶対パリ行くぞ～🔥」」」ってね！

タイ国際航空のバンコク経由、だいたい10万円の航空券を買いました。絶対キャンセルなんてしないぞ！！！🔥

でもツイッターのニュースを見たら、北朝鮮が「ミサイルやめます！」って言ってることに気付いて！

あ、ヤバイ！って←この言い方だと非国民だね

ユーロのレートを調べたら、すごく上がってることに気付いて、すごく凹んでいました。
実は、前に129円の時に貯金を全部ユーロにしたつもりだったのですが、通信制限だったのか上手くできてなくて、貯金がまだ円のままなんです😢

泣きそう、北朝鮮リスクがなくなってユーロまた上がっちゃったよ(;_;)

どうしよう…と思いながらユーロの動向を考えていました。

でもあまりに疲れたし、
寝ようとしたら、
今度は全く眠れなくなってしまって💧
メンタルや体の疲れ的にもちょっと大変でした💧
次の日お休みでよかった…不安なことがあると全く眠れません…💧

そして、今日は、
やっぱり熟睡できなかったのか朝6時に起きちゃったので、
12時まで目をつぶってぼーーーっとする(疑似寝)という技を使っていたら、、、
突然電話がかかってきました！😲(まさかのモーニングコール)

「ﾌﾆｬﾌﾆｬ…はい○○(名字です)です」

「先日は面接に～」

(ﾌｧｯ………！？！？Σ(゜Д゜))

・・・そういえば、内定は決まったけど一応続けていた就活。この前1次面接で(対策ゼロで臨んだので)ボロボロの受け答えをしてしまい、かなり凹んだということがあったのですが…

「2次面接にいらしてください」

(受…受かってるぅ！？！？Σ(゜Д゜))

・・・なんと2次面接に呼ばれる、
という電話(モーニングコール)がかかってきました😲

でも内定先のインターンも昨日はすごくよかったし、
これからどうしたらいいんだろうってとっても悩みます。
でも悩みながら面接受けたら落ちちゃうよね…💧
これからどうしたらいいんだろう、でも贅沢な悩みだ😳でもしっかり悩まないと💧

休みの日の多さか、仕事内容か、お給料か、仕事していて楽しいか(そんなのやってみないと分からないけど)か、、、どれを優先させるかを、本気で考えなきゃいけないステージに来てしまったような気がします。

今日も眠れなさそうです😢

でもフランス行くぞ～！！！🔥
それだけは決定！✨
どんなに悲しいことも、どんなに苦しいことも、今必要だから降ってきてくれてると信じて！
後悔しないで生きていこうと思います🙆

お願いユーロ一瞬だけ下がって～🙏

旅日記と普段の日記を分けます😳

こんばんは。

今日は大変な１日でした～😳

「自分は何をしたいのか分からない」
「やりたいことも、やらなきゃいけないことも、やりたくないこともたくさんあって」
「今なにをするべきで、何から優先するべきか分からない」

そんな気持ちが、ぐるぐるぐるぐる。

頭と心は焦っているのに、体は全く動かない。
そんな１日でした。

でも、それでも、(何をしようかな・・・)って改めて考えてみたら、
「そうだ！旅日記と普段の日記を分けよう💡」と思い付いたんです。

そのきっかけは、
昨日はじめて友達に「自力で作ったwordpressサイト」を見せてみたこと。😳
(常磐線の中でお披露目しました～😳😳←どうでも良い情報)

http://goriri-tabi-paris.net
↑これです！笑
↑けっこう頑張った
↑4月末にサーバーお試し期間が切れるので、その後契約するかどうか今戦慄している状況です。お早めにご確認ください。笑

・・・これをお友達に見せたら、
ほとんどの人が誉めてくれて😊(嬉しい💕)

※細かいところによく気が付く友人に最初にお披露目したことが功を奏し、バカが全国に公開される前に処理いたしました🙏神様ありがとう笑笑

それで、wordpressイケるかも🎶って思って、
wordpressにはてなブログをインポートする際に、カテゴリがしっかり分けられている方が処理が楽だということに気付いたので、
分けることにしてみました～😊

(実は分けるのもすっごく大変で、今ずっとサーバーとドメインとはてなブログとwordpressと戦ってたんですよ💧)

ではでは、分けられちゃいましたが、
これからもよろしくお願いします😊

大学生のうちに、たくさん旅がしたーい！☺✨

旅をしていてキラキラの私はこちらです😆✨笑
http://www.goriri-tabi-paris.net
http://goriri-tabi-paris.net

普段の(心が病んでる←)私はこちらです！
http://mental.goriri-tabi-paris.net
※夜寝ないで3時間かけてwordpressで「メンタルブログ」を立ち上げました！(°▽°)(目が血走ってる)
執念！！病んでるブログ書かないと生きてけないから執念！！笑笑笑

http://diary.goriri-tabi-paris.net/entry/2018/04/20/234901(はてなブログ版)
※なんかまだ上手くいってないみたいで、記事からしかアクセスできないようです。エンジニアさんってすごいんだなぁ…😳
一つ一つ階段を登っていこうと思います。

【How to get "Hitachi Seaside Park"from Tokyo】

Hello!!☀

I went to Hitachi Seaside Park, where we can see a great view in Ibaraki, Japan yesterday.
I tell you how to get there from Tokyo.

【If you go there…】
・you can see sooooo lovely fields of flowers for example baby blue eyes, Tulip, and so on...(only spring)

If you go there in other season, you can see other flowers!

【How to get there】

☆Train
①You have to arrive 【Katuta station】 by "Tokyo Metro Chiyoda line(The train bound for Abico or Kashiwa or Matudo)" or "JR Jyoban line"

If you take "JR Jyoban line" directory, please read ③
If you take "Tokyo Metro Chiyoda line", please read ②

②Matudo or Kashiwa or Abico➡Katuta(JR Jyoban line)
It takes about 2hours to arrive Katuta station.
The time interval between trains is sooooo long, so you should not get off half way and you should have some meals and go to bathroom in advance.

③Katuta➡"Hitachi Seaside Park west entrance"
(Direct bus, only spring, it takes 1080yen)

☆Bus
Tokyo➡(Hitachi) Seaside Park(Direct bus)
(It takes 2 hours and 2240 yen)

(I went there by train, I didn't know this bus...!
I should have taken this bus...!)←"It's too late to be sorry."

If you go there and see lovely view:fields of flowers,
I'm sure that you will be moved!
Please try to reference!

See you😌🌠